在準備一月專欄文章時，網站主編小可邀請我針對「新年」這個主題著手。我心想，今年農曆年也來得比較早，不然，還是來想想「農曆年」這個議題下有哪些可以發揮的題目好了。

抱著外出取材的心，我先在網路上找了些資料。一找才發現早已有許多討論議題十分相似的文章，好比：

►〈覺得過年很痛苦？口無遮攔的大人，正是壓力來源〉

►〈如何面對家人親戚惱人關心？〉

►〈過年最討厭親戚說哪些話？〉

►〈為何還不結婚？何時生小孩？心理師傳授過年長輩問候生存3招〉

看完這些文章，我不禁想起托爾斯泰作品《安娜卡列尼娜》裡的一句話，稍微改了幾個字：「幸福的過年都是相似的，不幸的過年各有各的不幸。」各式文章都點出了在華人年節的脈絡之下，各種世代之間直接或間接、強烈或隱微的衝突，以及這些衝突或代溝，是如何在「新年」的時節裡被濃縮與彰顯出來。

讀著讀著我也發現這類型文章，絕大多數都是寫給晚輩看的「求生指南」。似乎少了另一種寫給「長輩」看的文章？也許有人會覺得，寫了長輩也不會看、看了也不一定聽得進去？這回，蘇蘇想跳出這個框架，這篇文章是蘇蘇站在現在身為晚輩的角色，想寫給未來成為長輩的老蘇蘇的一封信。

很多事，晚輩比你還急（以及煩）

親愛的老蘇蘇，過年期間不免俗得關心一下晚輩近況。不過，某些主題的關心，記得點到為止。就像是你當研究生時最討厭聽到別人問：「你論文寫得怎樣啦？」類似的議題，像是找伴、結婚、生子、買房這些事，真的不需要在過年時在補上一槍。很多人已經煩這些事情煩了好久，一想到過年還要被更多人「指教」或「關心」，難免會預期性地不想多與長輩互動。

如果真的想關心晚輩，可以用一些更開放的提問來切入，進可攻退可守，好比：「今年過得怎麼樣啊？」「今年有沒有做了什麼比較有趣的事，可以跟我分享的？」透過這樣較為開放的提問，晚輩也可以自己評估和分享他樂意聊聊的話題，更能減緩彼此對談的壓力。

留意自己心中成功的定義

除了成家之外，「立業」也是很多長輩愛聊的主題。「大學念什麼科系呀！畢業可以做什麼？」「現在做什麼工作，一個月薪水多少？」，或者對還在念書的小朋友問起考試成績、排名等等都算是「立業」型的主題。

親愛的老蘇蘇，希望你記得，當我們不斷探問這些題目時，其實也可能無形中在形塑下個世代的晚輩「成功就是這樣，如此明確、如此單一」。這樣的理念，其實是非常侷限的。

此外，不同人、不同世代的「成功」，是無法、也無須、更不宜拿來比較的。年輕的你並不喜歡「一代不如一代」的控訴，也無法換個時空去體驗長輩的「當年勇」。當你開口聊起這些話題時，記得問問自己：「此刻，我想要的是對話，還是單向的告知？」

覺察自己在對談時的狀態

最後想提醒親愛的老蘇蘇，在年節對話之際，別忘了覺察自己的狀態。觀察一下，在你想關心晚輩的時候，是否無意間把自己的焦慮也加進去了。

好比，在你擔心某位晚輩怎麼還不____________（可自行填入各種期待：如成家、立業、功成名就⋯⋯）時，先整理一下自己內心是否有些情緒。這時，你可以先問問自己：「我在焦慮什麼？」在晚輩現在的人生狀態下，你真正擔心的是他的事業、婚姻，還是，其實裡頭有些更深層的害怕。

以結婚為例，表面上也許是在「催婚」，但更深層的你，也許擔心的是晚輩如果不婚，以後老了怎麼辦？時常，這類更深層的焦慮，可能是源自於我們自身的投射。

此外，隨著時空背景改變，許多在長輩那個年代「只要那麼做，就能怎樣怎樣」的定律，可能在現代社會早已不適用。這也意味著，不同世代的人，面對同一個主題（好比成家、立業）開始有不同的想法、做法與進度，反而是常態。

如果你真心想聽聽晚輩的想法，要記得，試著放下自己累積了大半輩子的「預設立場」，雖然這些經驗過去確實曾經幫到了你，但這種覺得「一定要怎樣怎樣才正確」的固定思維，反而阻礙了你與晚輩之間的交流。活到老，學到老，開放性地聽聽晚輩的觀點，不急著論斷，時常也能提供自己新的啟發和靈感，更有機會讓彼此的交流變得更真心。

這篇文章，是寫給蘇蘇自己看的，也是學習心理學之後，用來提醒自己的「勿忘初衷」（希望蘇蘇老了之後還是喜歡閱讀、喜歡學習、喜歡傾聽，享受心理學帶給生活的滋養）。

有人常說：不要成為自己討厭的那種大人。如果，可以和未來成為大人與長輩的自己說些什麼，你有什麼想說的話、想再三叮嚀自己的事情嗎？在過年這個特別的時節，我想提醒自己，不管是幾歲，都可以繼續努力成為一個溫暖而深具同理心的人。

新的一年開始之際，我們共勉之！

▲情境圖（攝影│RODNAE Productions／Pexels）