台語有句話說：「好心予雷唚。」意指我們本來的一番好意卻慘遭雷吻。這句傳神的話，在我幫志工們上課時時常被提到。怎麼說呢？不少志工提過類似的情境，大意是，他們看到親友心情不好，懷抱滿腔熱血，想發揮助人精神前去安慰。結果，對方不但不領情，心情沒有變好，甚至還覺得他們的安慰沒有「幫到忙」，反而「幫了倒忙」。

這次專欄就讓我們來聊聊幫到忙和幫倒忙之間的差異；以及，未來如果你需要安慰、陪伴他人時，怎麼做會比較有幫助。

從「幫倒忙」案例裡，思考安慰與陪伴的核心概念

對需要安慰者來說，最沒幫助的安慰多半都具有這個特色：「忽視或否定了對方的感受。」

朋友：「我覺得好緊張，我不知道要怎麼應對這個狀況。」

幫倒忙的回應：「你別緊張、放鬆點，別想太多，事情會變好的。」

這種回應無意間透露的訊息是：焦慮是不應該的、放鬆是好的、想太多是不好的。對處於情緒或思緒痛苦的人來說，想要立刻改變對方狀態，實務上來說是不太可能的。此外，當你用這種方式安慰對方，對方可能會覺得：「為什麼對你來說，煩惱、情緒好像很容易處理。但我卻為此卡住了這麼久⋯⋯。」這種回應不但沒有安慰到對方，還可能加重對方自責或內疚的情緒。

▲情境圖（攝影｜RDNE Stock project／Pexels）

朋友：「我的愛狗去世了，我沒辦法接受這件事。」

幫倒忙的回應：「每個人遲早都會面臨死亡，你要學會接受它。」

在這個例子裡面，提供安慰者給了一個「知易行難」的「建議」。需要被安慰者在對話中的「感受」被忽略了。因此，這也是比較沒幫助的安慰方式。聽到這句話的人可能心裡想的是：「我知道我應該接受，但我現在就是接受不了，我很難過⋯⋯。」

朋友：「我被資遣了，我是不是一個很糟的人？」

幫倒忙的回應：「你也許確實不適合這份工作，你應該找一份更適合你的工作。」

這個安慰中夾帶著我們的主觀想法（「你也許確實不適合這份工作」）。事實上，我們對於「真實狀況」的了解多半有限。因此，在遇到類似情境時，給予任何評論，都是比較沒幫助的。我們可以好奇地詢問：「發生了什麼事？如果你願意說的話，我很樂意陪伴，聽聽你遇到的狀況。」

給建議？三思而後行

此外，這個對話裡，給予安慰者覺得自己已經理解了對方的狀況，就很容易順著給出「建議」。但延續剛剛的討論，在第一時間，我們對真實狀況了解極度有限，貿然給予建議，風險還有：

►在不了解事情原委時給建議，我們提供的建議可能完全是不適合或沒幫助的。

►讓對方覺得「你為什麼可以立刻想到解決方法」，而我卻為這個狀況煩惱了這麼久。

►剝奪了對方用自己的方式試著面對與解決此議題的機會。

在助人者身上常常可以見到這種想要給建議的衝動，但如果想提供的是有效的安慰，我們就必須去觀察自己想要給建議的衝動。時常，人們需要的只是「說出來」的空間與時間，當我們透過陪伴，給予對方這樣自我整理的機會，對對方真正有幫助的「解決方案」時常都會在對話中慢慢浮現。

當然，有時給予建議仍是有幫助的安慰方式，好比當對方明確請求時。不過，通常在陪伴的一開始，給建議的動作仍應避免。我們不妨留意，「想要給對方建議」這樣的內在狀態，是為了滿足自己「想助人」的需求，還是對方此刻真正需要的？

▲情境圖（攝影｜cottonbro studio／Pexels）

三個安慰與陪伴的有效心法

最後，來分享三個基本功，讓我們一起練習成為夠好的陪伴者。

一、專注聆聽＋表達同理心：給予對方時間，讓他們有機會完整傾訴事發經過，以及他們的感受。過程中，把自己當成一面鏡子，陪伴對方「整理」發生的事情，時不時和對方分享你從他身上感受到的情緒。你也可以主動詢問對方的「感受」，這對華人來說是比較不容易說出口的經驗：「感覺這對你來說是個困難的時刻。你可以告訴我更多心裡的感受嗎？」

▲情境圖（攝影｜Alena Darmel／Pexels）

二、讓對方知道「你會在」：心情狀態往往起起伏伏，有時對方需要人陪，有時他需要練習自己一個人面對。因此，你可以讓對方知道，在你時間與狀態允許時，你都願意提供陪伴。你可以這樣說：「我會在這裡陪你，如果你需要任何幫助，或只是想有人陪伴，在我時間OK的時候，我都很樂意。」

三、尊重個人空間：有些人在情緒來襲時，反而需要獨處的時間。我們可以尊重他們的需求，同時讓他們知道你會在他有需要時出現。例如：「我明白你可能需要一些獨處的時間，但我希望你知道，我會在這裡支持你。」

三個基本功，卻是陪伴最重要的關鍵，在此與你分享。日後如有機會，我們一起持續來練習吧！

▲情境圖（攝影｜SHVETS production／Pexels）

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講者｜蘇益賢

主題｜安慰別人的祕訣──幫到忙，別幫倒忙
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